PIADAS...............Ria de nossos adversários
O ÓBVIO PARA OS TORCEDORES
Em uma escola onde estudam alunos de várias classes sociais, a professora pergunta:
__ Qual o significado da palavra óbvio?
Um são-paulino, aluno que estava sempre bem vestido, responde:
__ Prezada professora, hoje acordei bem cedo. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa, onde era servido o café. Depois, fui até a janela e vi que o BMW do meu pai estava na garagem. Pensei: "É óbvio que ele trabalha de Mercedes."
Sem querer ficar para trás, um palmeirense acrescenta:
__ Professora, hoje eu não dormi bem, porque meu colchão é duro. Levantei meio zonzo, comi um pão e tomei café. Quando sai, vi que o fusca do papai não estava na garagem. Imaginei: "É óbvio que ele foi trabalhar de ônibus."
No embalo, um corinthiano também quis dar seu exemplo:
__ Fessora, hoje eu quase num drumí, pruquê teve tiroteio na favela. Só acordei de manhã pruquê tava morreno de fome e num tinha nada pra cumê. Quando olhei pela janela do barracão, vi minha vó com um jornal e pensei: "É óbvio que ela vai caga. Num sabe lê!"
A FESTA DE EINSTEIN
Albert Einstein foi a uma festa no céu em que não conhecia ninguém. Para se enturmar, perguntou para alguém:
__ Quanto você tem de QI?
__ Eu tenho 250.
Ouvindo essa resposta, começou a conversar sobre física quântica, buraco negro e teoria da relatividade. Acabando a conversa, aproximou-se de outra pessoa e perguntou:
__ Quanto você tem de QI?
__ Eu tenho 150.
Percebendo que era um QI mais baixo, Einstein conversou sobre economia, globalização. Mais tarde, ao se aproximar de uma terceira pessoa, voltou a perguntar:
__ Quanto você tem de QI?
__ Eu tenho 25.
E Einstein iniciou o papo:
__ Como é que vai o nosso Timão???
ESCOLHA DO TIME
Você sabe como os garotos escolhem o time pelo qual irão torcer em São Paulo?
O são-paulino é tricolor porque o pai é tricolor e ele gosta do pai.
O palmeirense é palmeirense porque o seu pai é corinthiano e ele não gosta do pai.
O corinthiano é corinthiano porque não conhece o pai...
O ROTTWEILER NO MORUMBI
Dois menininhos estavam saindo do Morumbi quando um deles foi atacado por um Rottweiler feroz. O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrir a fantástica história. Pensou em voz alta:
__ Já estou até vendo a manchete: "Jovem são-paulino salva amigo de animal feroz."
__ Mas eu não sou são-paulino - disse o menino
__ Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Morumbi e você está com a cara tão feliz... Então vou escrever "Bravo pequeno palmeirense evita tragédia com amigo".
__ Mas eu também não sou palmeirense - disse novamente o menino
__ Mas afinal, pra que time você torce?
__ Sou corinthiano.
E o repórter escreve em seu caderninho:
"Delinquente corinthiano assassina brutalmente adorável animal doméstico."
AÇOUGUE DAS TORCIDAS
Num badalado açougue de São Paulo, encosta uma Ferrari e dela sai um são-paulino, que pergunta para o açougueiro:
__ Tem picanha?
__ Tenho, sim - responde o açougueiro.
__ Corte dez peças para mim - diz o são-paulino
Após 10 minutos, encosta uma BMW e dela sai um palmeirense, que pede:
__ Tem alcatra?
__ Tenho, sim - diz o açougueiro
__ Me dê 25 kg. - pede o palmeirense
De repente, chega uma Brasília amarela, bem velha e enferrujada, com um adesivo "É Nóis". Dela sai um brutamontes com a camiseta do Corinthians, que diz:
__ Aí, mano, cê tem braço?
__ Tenho, sim - responde o açougueiro, apreensivo.
__ Então levanta que é assalto!
1- "A inveja é uma merda, mas a defesa do Corinthians é pior"
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2- O que há de comum no carro a álcool e no goleiro Marcos?
Quando mais se precisa, nenhum dos dois pega.
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3- O que o Ricardinho disse quando o técnico mandou ele correr?
"Eu já estou vestido com o uniforme, se eu correr é mais caro..."
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4- Cartão de afinidade (de crédito) do Corinthians é o melhor do mundo:
Não vence nunca.
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5- Os dois piores times do mundo são:
Em segundo lugar, o time reserva do Corinthians.
Em primeiro, os titulares.
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6- Novos patrocinadores do Corinthians:
a) Ray-o-Vac: para acender a lanterninha.
b) Philco: para melhorar a imagem.
c) Volkswagen: para fazer gol.
d) Toyota: para sair da lama.
e) Igreja Universal: porque só Deus salva.
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7- O Corinthians vai lançar uma nova raspadinha.
Se você raspar e aparecer o Corinthians com uma faixa de campeão no peito, pode ir a padaria mais próxima e trocar por um sonho.
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8- Sabe qual a diferença entre o Corinthians e o salário mínimo?
A diferença é que o salário mínimo você ganha, ganha, ganha e não compra nada.
Já o Corinthians compra, compra, compra e não ganha nada.
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9- Não se deve discutir com um corinthiano...
O freguês sempre tem razão.
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10- Para corinthiano não há meio termo:
Todo corinthiano é doente... da cabeça.
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11- Me falaram certa vez que todo mundo nasce sendo corinthiano...
Talvez seja verdade. Explicaria o fato dos recém-nascidos chorarem tanto.
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12- Você sabe como salvar cinco corinthianos que estão se afogando ?
Não.
Ótimo!
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Por que cobras não picam corinthianos?
Ética profissional
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14- Como você chama 500 corinthianos no fundo do oceano?
Um bom começo.
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15- O que acontece quando você enterra seis corinthianos na areia ate o pescoço?
Falta areia.
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16- O que é preto é marrom e fica bem em um corinthiano?
Um doberman.
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17- Por que o São Paulo tem mais corinthianos e o Rio mais depósitos de lixo?
O Rio escolheu primeiro.
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18- O que corinthianos usam como controle de natalidade?
A personalidade deles.
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19- Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um corinthiano?
Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
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20- Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um corinthiano no outro lado. Quem você atropela primeiro ?
Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.
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21- Qual a diferença entre um corinthiano e um peixe-gato ?
Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe
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22- Um corinthiano e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro ?
Quem se importa ?
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23- Você está em um quarto com Fernando Collor, Chico Lopes e um corinthiano. Você tem um revolver, mas só duas balas. Em quem você atira ?
No corinthiano, duas vezes.
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24- Qual a diferença entre um corinthiano e uma cebola ?
Você chora quando mete a faca em uma cebola.
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25- O que você precisa quando tem cinco corinthianos enterrados até o pescoço no concreto?
Mais concreto.
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26- Um ônibus cheio de corinthianos caiu de um penhasco:
Boas Noticias: Não houve sobreviventes:
Mas Noticias : Tinham três cadeiras vazias
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27- O quê o Corinthians tem mais que os outros times?
Tem mais é que se FODER!!!!!
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28- Sabe quando corinthiano sobe na vida?
Quando volta pra casa.
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29- Por que o placar do Pacaembu não funciona em jogos do Corinthians?
Porque ninguém sabe ler.
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30- Por que o placar do Pacaembu não marca mais as horas?
Porque a torcida do Corinthians já roubou o relógio.
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31- Sabe quando corinthiano viaja?
Quando cai na geral.
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32- Por que corinthiano não anda de carro conversível?
Porque não da pra viajar no teto.
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33- Sabe quando corinthiano anda de carro de luxo?
No porta-malas, quando vai ser desovado.
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34- Sabe por que corinthiano tira a camisa quando chega em casa?
Porque precisa de um pano de chão.
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35- Qual é a semelhança entre um corinthiano e um recém-nascido?
É desdentado, careca e analfabeto.
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36- Sabe como 4 corinthianos sentam em uma cadeira?
Coloque a cadeira de pernas pra cima.
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37- O que um corinthiano tem a ver com um espermatozoide?
Um em três milhões se torna um ser humano
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38- Se você está dirigindo e uma pessoa com uma camisa do Corinthians está andando de bicicleta, por que você não atropela?
Pode ser a sua bicicleta.
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39- P: Sabe qual a diferença do corinthiano pro câncer?
O câncer evolui.
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40- Uma kombi com 4 corinthianos caiu de um penhasco. Qual a moral da história?
Desperdício... cabiam 12.
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41- Sabe como se descobre o que vai ser um corinthiano quando crescer?
Joga ele para o alto se ele se pendurar nas árvores será macaco e, se cair é merda.
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42- Um dia fizeram um concurso de torcidas no Pacaembu.
E a primeira prova era "agüentar o cheiro do bode". Arranjaram um bode desgraçado de fedorento e trancaram no vestiário dos árbitros.
Chamaram um torcedor de cada clube e deram início a prova.
O primeiro a entrar no vestiário foi o são paulino.
Agüentou vinte segundos e saiu correndo.
Depois o palmeirense. Agüentou três minutos e saiu correndo.
A seguir o santista. Agüentou oito minutos e saiu correndo.
Ai entrou o corinthiano. O bode agüentou dois segundos e saiu correndo.